He pensado que hoy es un día tan bueno como otro cualquiera para retomar esta olvidada "sección" de mi blog. Y la culpa ha sido de esta canción. Si no me equivoco, llevaba más de cuatro años sin poner un "vídeo de la semana", así que este podría muy bien ser "vídeo del lustro". Je je.
El caso es que, por alguna razón, esta tarde se me ha metido esto en la cabeza y no había forma de sacarlo, sobre todo esa parte del puente "I want to taste you but your lips are venomous poisooooonnn".
No sé si poniendo el vídeo aquí lo conseguiré o será aún peor, pero algo hay que hacer al respecto, ¿no?
Bueno, pues aquí tenéis un poco de veneno de la mano de Alice Cooper.
Recuerdo que cuando éramos unos adolescentes imberbes, con apenas una suave pelusilla por bigote, la palabra "cuarentona", normalmente acompañada de algún adjetivo calificativo, era empleada para referirse a aquellas mujeres que, llegada cierta edad, conservaban su atractivo físico, aunque fuera a base de maquillaje y tacones de aguja.
Año 2015: He cumplido los 40 años. Eso ya lo sabrán quienes hayan leído la entrada sobre la crisis de los cuarenta. En la fecha en que escribo estas líneas, aún no me he comprado la guitarra. Sin embargo, nos hemos hipotecado hasta las cejas para comprar una casa más grande. No tengo la guitarra, pero ya tengo un huequecito para tocarla, ja ja. También puedo decir que, en este año que acaba, se da el hecho de que todas las mujeres que alguna vez amé son ya cuarentonas. Siempre fui muy fan de las de la quinta del '74 (de hecho, mi Yoli es de esa quinta), pero también hubo algunas del '73 y del '75 que me hicieron mucho tilín. Y he de decir que se conservan todas muy bien, al menos aquellas a las que sigo viendo. Parece que por ellas apenas pasaran los años, salvo por el hecho de que son aún más listas que antes. ¡Ah! ¡Cuán imbéciles éramos cuando de jóvenes pretendíamos ser graciosos haciendo chistes matemáticos sexistas, del tipo "belleza por inteligencia igual a constante"!
Bien, pues creo que ha llegado el momento de hablar de lo que prometí a principios de este año: ¿Cómo les afecta a ellas la crisis de los cuarenta? ¿Se vuelven unas locas consumistas y libidinosas como nosotros? ¿Existe realmente una crisis existencial llegadas estas edades, o todo es fruto de una estrategia de marketing muy estudiada?
Se ha escrito bastante sobre el asunto, y no creo que lo que yo pueda aportar sea mucho; menos aún en el caso de las cuarentonas, pues mi conocimiento de la naturaleza femenina es limitado. Podría soltar un tópico como "no hay quien las entienda" o algo parecido, pero no les haría justicia: Ellas son seres extraños y maravillosos, diríase que mágicos, que te pueden hacer tocar el Valhalla con una mirada o hundirte en el Helheim con un par de palabras. Pero tampoco hay que generalizar, que las hay de toda calaña; aunque también es cierto que cada una tiene su público.
Pero centrémonos en el asunto, que me pierdo en divagaciones. Decía que, aunque mi aportación al asunto no vaya a ser sustancial, lo prometido es deuda y sé que hay quien espera ansiosamente este post desde hace tiempo. Así que comencemos de una buena vez.
He leído por ahí que, en efecto, esta crisis de la mediana edad afecta de modo distinto a hombres y mujeres: Mientras nosotros vamos por ahí haciendo el carajote, ellas viven "una segunda adolescencia". Pues que sepáis que no me creo nada. Sobre todo, hablan deque las mujeres de alrededor de 40 años vuelven a tener tiempo libre porque ya han criado a sus hijos. He de decir que discrepo bastante de ese tipo de afirmaciones. Quizá eran válidas hace 50 o 60 años, pero hoy en día las parejas suelen tener hijos a edades más avanzadas. Al menos, esto es así en la mayoría de los casos que conozco de cerca. Con cuarenta y pocos años, aún tenemos críos a los que les estamos quitando el pañal, como quien dice: Demasiado pequeños para dejarlos solos en casa y largarnos a la clase de zumba. ¿Se referirán a esto cuando dicen "los cuarenta son los nuevos treinta"?
Entonces, ¿qué les ocurre a las cuarentonas? Me voy a arriesgar a hacer una lista como la que hice con los cuarentones en el mencionado post, lo cual no dejará de ser otra lista de topicazos, más o menos acertados.
- Por un lado, tenemos a las que, viendo que sus cuerpos van perdiendo la esbeltez de su juventud, empiezan a probar distintos métodos para perder peso (aunque, en muchos casos, no les haga falta realmente). Unas entran en la espiral de las dietas (o regímenes alimenticios, para ser más exactos) y lo intentan con Montignac, Dukan, Detox, macrobiótica, la de la sopa de col, ... incluso hay por ahí una "dieta paleolítica". Leer para creer. De todas maneras, no hay ninguna, ninguna, como la dieta del Cucurucho. Ojo, que los tíos tampoco se libran de esto de los regímenes alimentarios. Pero ya lo dicen los médicos: La dieta no es suficiente; hay que combinarla con ejercicio físico. Y ahí es donde entran todas esas disciplinas que se imparten en los gimnasios y que van aumentando en número conforme pasan los años: Hace años apareció el aerobic, luego vino el step, y después llegaron el spinning, el fitness, el pilates, el cardioboxing, el gym-jazz, el body pump, el stretching, ... Que digo yo que por qué tienen todas estos nombres tan raros y casi siempre en inglés. Desde luego, ninguno de estos nombres me parece tan sugerente como el de la zumba. Ya me entendéis. Me inspira algo relacionado con la ya mencionada dieta del Cucurucho.
- Profundizando aún más en el tema del aspecto físico, hay quienes deciden pasar por el quirófano y dejarse una buena cantidad de euros en ponerse tetas más grandes y/o más firmes, aunque esto de los pechos creo que no es exclusivo de las cuarentonas. El tema de las arruguillas sí que les va más. Esas patitas de gallo, esas marcas de expresión, esas "cuerdas" en el cuello son combatidas en ocasiones a golpe de bisturí y otras veces con inyecciones de Botox, lo que a mí me parece una barbaridad, pues se trata de una neurotoxina causante del botulismo y que se ha empleado como arma química. De hecho, está considerada una de las más peligrosas. El caso es que en pequeñas cantidades se emplea para eliminar arrugas aprovechando su capacidad para producir parálisis muscular. Personalmente, opino que esas caras con Botox pierden toda la expresividad y parecen muñecas de plástico. Son preferibles las arruguillas. Y si lo que se quiere es que no se vean las arrugas en la foto, el Photoshop es menos invasivo y más barato (el Gimp incluso es gratis).
- Pero no todo lo relacionado con los cambios físicos tiene que ver con la imagen. En absoluto. Hay mujeres que, por la razón que sea (han estado más pendientes de su carera profesional, no han encontrado a la pareja más adecuada para ello, etc), llegan a estas edades sin haber procreado y, de repente, sienten la llamada de la maternidad: Eso de "¡Se me va a pasar el arroz!". Y las que consiguen tener hijos a veces piensan "¿Por qué no los habré tenido antes?" La verdad es que con el aumento progresivo de la esperanza de vida en las sociedades avanzadas, parece que retrasar la maternidad no tenga tanta importancia, pero yo veo dos problemas en ello. Por una parte, el cuerpo de la mujer va cambiando y a esas edades aumenta el riesgo de problemas en el embarazo o en el feto. Por otra parte, pensad que tendréis que aguantar adolescentes o post-adolescentes cuando tengáis edad casi de jubilaros. Con sesenta y pocos años no creo que haya muchas ganas de eso, ¿verdad? Bueno, esta reflexión es casi más para las cincuentonas (y cincuentones).
- Por supuesto, también hay cuarentonas (mujeres, en general... personas, más en general) que no quieren tener hijos. Bueno, visto como una cuestión de supervivencia de la especie, y estando la humanidad lo suficientemente extendida en el planeta, esto hoy por hoy no creo que suponga un problema, y es una elección vital tan buena como cualquier otra. Aunque haya quien no lo entienda e incluso insista en darles la brasa preguntando "¿Y tú, para cuándo lo vas a dejar?" o cosas así. Anda, dejémoslas en paz (a ellos también, aunque probablemente no se lleven tanta charla como ellas o sepan aguantarla mejor) y que hagan con sus vidas lo que les parezca más adecuado.
- Hay a quienes les da por estudiar, ya sea una carrera universitaria, unas oposiciones o vaya Ud. a saber. ¿Por qué? Bueno, no dudo de que haya quien estudie por necesidad, para acceder a un puesto de trabajo o mejorar el que tenga. También habrá quien lo haga por gusto. Pero ¿por qué no antes? Imagino que es una cuestión relacionada de alguna manera con verse a mitad del camino de la existencia, echar la vista atrás, ver lo que ha faltado por hacer y ponerse a ello. De todos modos, también hay quien emplea esto del estudio como táctica de escaqueo. :-P
- Luego están las que se vuelcan con su carrera profesional y deciden que echando más horas que un reloj y trayéndose el trabajo a casa van a salvar el mundo o algo así. Otra muy buena manera de escaquearse; y una tremenda falta de sentido común: Se trabaja para vivir, no al revés.
Bueno, espero que nadie se haya cabreado conmigo por el texto que he presentado. La verdad es que mis neuronas no dan ya para mucho más. Seguro que se os ocurren muchas más cosas acerca de cómo afecta la crisis de los cuarenta a las mujeres; cosas que pregunté por Facebook y que no os dio la gana contestar, ¿a que sí? Pues id dejando vuestros comentarios más abajo, si os place.
Después de dos noches de dormir muy poco por tener a uno de los peques enfermo, el jueves estaba tan cansado que se me quitaron las ganas de ir a ver a The Troopers y Riff Raff (bandas de versiones de Iron Maiden y AC/DC, respectivamente), que tocaban bastante cerca de casa, al aire libre y de noche. Mi intención inicial era que fuéramos todos (los menores de 12 años no pagaban entrada), pero, como he dicho, el sueño pudo conmigo. Mirad, ahí está el Germán haciendo de Bruce Dickinson, aunque la casaca roja le está un poco amplia.
Para más inri, tengo a un par de colegas (puede que más), que han ido este fin de semana al festival Acordes de Rock, y yo mientras en casita, que mi mujer trabaja el fin de semana. Tampoco me hubiera importado irme a Barcelona al Be Prog! My Friend, la verdad.
Además, se cumplen 12 años (¡12 años!) del MetalMania de Villarrobledo, que fue un festival por todo lo alto (también en temperaturas, no solo en cartel). De aquella época en la que iba a festivales con mi Yoli.
Pues eso, entre cómo pasa el tiempo y los eventos que me pierdo, me siento viejo.
Este otoño prometo resarcirme y rejuvenecer un poco, que Sevilla va a estar calentita:
02/10/2015: Orphaned Land (en acústico) + Mollust
17/10/2015: Ensiferum + Wind Rose, este me pilla de guardia, tengo que cambiarla como sea.
25/10/2015: Stratovarius
16/11/2015: Michael Schenker's Temple Of Rock
18/11/2015: Gamma Ray + Serious Black
A estos 5 tengo la firme voluntad de ir. Pero hay más (Gun el 29/10, Danko Jones el 2/12, The Other Side, tributo a Pink Floyd, el 23/10...).
Bueno, pues os dejo con el tema de Rage que da título al post de hoy.
"Mi nombre es Legión, porque somos muchos", contestó el endemoniado de Gadara a Jesús de Nazaret cuando éste le preguntó cómo se llamaba, después de haberle dicho "Espíritu inmundo, sal de este hombre". Los demonios le pidieron que, ya que los iba a echar del cuerpo que habitaban, les permitiera entrar en los cerdos que formaban una enorme piara que había por allí. Él les concedió su deseo, y después los cerdos, que parece ser que eran unos 2000, se arrojaron al mar desde un precipicio. Los propietarios de los cerdos tenían que estar contentos...
Pasaban cosas muy raras en aquella época.
A mí me han llamado de tantas maneras a lo largo de mi vida que es raro que no me haya vuelto majara como el de Gadara y que todavía sepa más o menos quién soy y no vaya por ahí diciendo (en serio) "mi nombre es Legión, porque somos muchos".
Cuando estaba en el colegio, dado que había más de un Antonio en la clase, a mí me llamaban por el apellido: Pulido. Recuerdo que de pequeño era canijillo, pero con 11 ó 12 años (en 6º de EGB, más o menos) me puse bastante gordo y por aquella época había un anuncio de las bolitas al queso de Cheetos en el que salía un ratoncillo muy orondo disfrazado de mosquetero, llamado "el Bolitas". Adivinad mi primer mote. ¡Bien! Era fácil, he dado muchas pistas.
Mirad, el anuncio está por ahí en Youtube:
No sé si fue entonces o antes cuando a las niñas de la clase les dio por llamarme "Puli-Polo". Aún no sé si lo de "polo" era por mi carácter frío como el hielo o porque quisieran darme un lametón. Imagino que no tardaré en averiguarlo.
La cosa no quedó ahí, desde luego. Un día en clase de lengua estábamos hablando de las palabras polisémicas, y el profe, D. Eduardo, puso como ejemplo "mono". Un amigo, el Treche, muy aficionado a buscar en el Iter Sopena cualquier palabra que se dijera en clase, y muy mamón, por cierto, leyó una de las acepciones: "mono: pulido, gracioso", creo que decía. Y claro, el descojone de la clase fue general,y el mote de "Mono" se añadió a mi lista. El tema se agravó cuando llegó a conocimiento público que una chica de la otra clase, conocida como "la Mona" o "la China" andaba tras de mí, con lo cual comenzó a confundirse el verdadero origen del apodo "Mono" y se sumó el de "Chino" a la colección.
Después la cosa se descontroló bastante y hubo quien tuvo que hacer una lista para llevar un seguimiento de la ingente cantidad de motes que me iban asignando. La mayoría de ellos no eran tales motes, pues nadie los usaba: parecían existir sólo para engrosar la ristra interminable. De todos esos apodos únicamente recuerdo el de "69", que no era por nada relacionado con el sexo oral, sino por una imagen de "La Resurrección de Lázaro" de Juan de Flandes que aparecía en la página 69 del libro de religión y que alguien con muy poca vista o muy mala uva quiso comparar conmigo.
Pero que nadie se preocupe, que no es que fueran a por mí ni me tuvieran "enfilao"; es que allí todo el mundo tenía uno o varios apodos: teníamos al "Vaca" o "Bakunin", al "Rana", al "Sapo", al "Loco", al "Tragabolas", al "Chirimoya", al "Hormiga"...
Terminó la EGB y comenzó el BUP. La gordura quedó reducida a la barriga y poco más. Los viejos motes fueron sustituidos por otros nuevos. En 1º de BUP debía de ser el único heavy de la clase, y aunque aún no había desarrollado al 100% la estética de "heavy de libro" que empecé a tener un par de años más tarde, el mote de "Heavy" no se hizo esperar. Se añadieron a él el del "Anthrax", por una carpeta que llevaba forrada con fotos y carátulas de los míticos thrashers neoyorquinos, y el de "Tankard", por la vara que dí con lo de "El 5 de diciembre, Tankard en Cádiz, en el cine Brunete". Fue mi primer concierto, como ya he dicho en alguna otra entrada. Eso ya era en 3º de BUP y ya había más heavies por allí, así que el genérico "Heavy" no era lo más adecado. Y hablando de todo un poco, por aquella época me compré la sudadera del "Hair Of The Dog" de Tankard, y todavía la conservo y la uso, veintitantos años después. CALIDAD.
Entre 3º y COU comencé a trabajar en verano con mi padre en un bar que teníamos en la playa. Bueno, esto se extendió a todos los veranos mientras estuve cursando mis estudios en la Universidad. El caso es que se trabajaba de noche, sirviendo cerveza, copas, hamburguesas, boquerones en vinagre, etc. Algunos clientes comenzaron a llamarme "Micael" o "Miki", por un supuesto parecido con el loco ese que decía que iban a venir no sé cuántas naves de Ganímedes y Raticulín. El parecido sería que ambos llevábamos pelo largo, porque el resto no me lo explico. Era un apodo estacional, sólo se empleaba en verano. Menos mal, porque maldita la gracia que me hacía. Pero ahí queda el mote, para engrosar mi legado.
Al llegar a la Universidad, en otra ciudad, con gente nueva alrededor y no siendo el único melenudo de por allí (aunque quizá sí el único con pantalones elásticos), descubrí que era posible que gente que no fuera de mi familia me llamara por mi nombre, aunque tampoco era infrecuente el uso del apellido. No duró mucho, desde luego. No sé si estaba en primero o en segundo cuando, por obra y gracia del Sr. Ferrín, toda su familia (sus padres, él y sus 4 hermanos) me llamaba "Pul", que es, de lejos, el apodo más abreviado que he tenido jamás.
Pero no fue ese el seudónimo que superó a todos los demás en uso y abuso. El alias de "Puli" no se hizo esperar. Fue el amigo Ismael, procedente de Río Tinto, quien hizo notar que cierto personaje de su pueblo se apellidaba Pulido y era conocido como "el Puli". Así que, con la magia de un CTRL-C CTRL-V, ahí estaba mi nuevo sobrenombre. Convivió durante un tiempo con el de "Peludo" o "Señor Peludo", pero acabó por imponerse.
Cuando comencé en mi segundo trabajo los compañeros me llamaban Antonio, pero un buen día contrataron a Josefo, hermano de Ismael, y el alias de "el Puli" se extendió como la pólvora. Bueno, a él lo llamamos "el Pollas": Lo suyo es peor.
Y aquí estamos, en un presente en el que hay tres tipos de personas: los que me llaman Antonio, los que me llaman Puli y los que me llaman Antonio. Y diréis: "Eso son sólo dos tipos". Pues no, son tres: Los primeros son los que no me conocen de nada; los segundos son gente que tiene confianza conmigo, o cree que la tiene; y el tercer grupo está compuesto por la familia y la gente más cercana (bueno, hay gente muy cercana que me llama Puli o Pulido, tampoco vamos a generalizar tanto). Es un hecho curioso, ¿no?
¿Que a qué viene todo esto? Pues veréis, el pasado sábado fue mi santo y el lunes, siguiendo la costumbre, llevé una caja de bombones al trabajo. Avisé del hecho por mail, que yo eso de levantarme e ir mesa por mesa no lo practico. Una compañera, María, contestó algo así como "¡Hala, es verdad! Olvidé felicitarte el sábado porque en la agenda del móvil te tengo como Puli y no como Antonio". Le dije que Antonio era mucho más cercano. Repuso que no, que "Antonios hay muchos, pero Puli sólo hay uno". Rebatí su argumento explicándole que "Mi jefe me llama Puli y mi mujer me llama Antonio". A ver qué es más cercano, ¿no? Parece que se quedó convencida con esa explicación. Aparte, la unicidad del Puli no es tal: en mi casa somos 4 Pulis y Puli también hay uno en los Cantajuegos y otro que juega (o jugaba) en el San Fernando.
Total, que he hecho un narcisista ejercicio de introspección y memoria histórica, y esta entrada es el resultado. Muchas gracias a quienes hayáis llegado hasta el final. Espero que lo hayáis disfrutado y que no se os ocurra emplear ninguno de los apelativos en desuso para invocarme. Los actuales están muy bien.
De regalo, y para cerrar el círculo, un tema de Siniestro Total llamado "Mi Nombre es Legión", extraído de la BSO de "El Día de la Bestia", CD que me regalaron en cierta ocasión (al cumplir 21 años, hace casi media vida) y cuyo origen es algo oscuro, pero esa es otra historia.
Si no me equivoco, esta es la primera crítica literaria (por llamarla de alguna manera) que hago en este blog. He escogido para ello este libro, "Homeless (Leyendas de la Injusticia Social)" del autor gaditano José Luis Ruffo, por varias razones: me lo he terminado de leer recientemente, así que lo tengo fresco en la memoria; la temática es muy actual; la forma de presentarla me resulta bastante original; y, finalmente, el autor es amigo mío.
Como bien dice el propio autor en el prólogo de su libro, es difícil encuadrar éste en un género u estilo concreto ya que, si bien es cierto que la novela está impregnada por la dura realidad de la crisis, las injusticias, la culpa o las adicciones, también bebe en las fuentes de la fantasía, lo sobrenatural y lo mitológico; y todo ello bajo un "prisma cinematográfico" que le viene al pelo al autor, gran cinéfilo, desarrollándose como una serie de escenas de una película en la que las distintas piezas van encajando hasta conformar un puzzle, un mosaico de personajes secundarios que sustentan el camino que sigue el protagonista.
El libro se divide en tres "testamentos" (Homeless, Abrahel y Redención), y estos a su vez en varios "eventos", que a su vez se subdividen en algo así como moléculas de literatura, podríamos decir, que a veces toman la forma de pequeños relatos, otras de noticias de la prensa escrita, o de epístolas escritas por los personajes, y que, junto con un lenguaje ágil, le dan a la historia mucho dinamismo, convirtiendo a Homeless en una de esas obras que enganchan, uno de esos libros que no podemos parar de leer hasta llegar al final.
Pero no sólo hay que hablar de la forma, sino también del fondo de la historia. Como hemos dicho, la cara más cruda de la realidad que vivimos se hace patente a lo largo del libro, todas esas noticias sobre corrupción, paro, crisis, desahucios, pobreza, suicidios, trata de blancas, precariedad laboral, inmigración ilegal, maltrato, drogodependencias.... toman forma en los personajes de la novela, con los que al lector no le queda más remedio que empatizar. abriéndonos los ojos a realidades que están ahí pero que no vemos, o no queremos ver.
J.L. Ruffo es licenciado en Psicología por la Universidad de Sevilla, experto universitario en Criminología por la misma universidad, y postgrado en Neuropsicología por la Universidad de Barcelona, y ha trabajado durante años en ONGs como Cruz Roja o asociaciones que tratan drogodependencias. También ha participado como colaborador en tertulias de análisis político y social en televisiones y radios de ámbito provincial o autonómico (Onda Luz, Onda Cádiz, Metropolitan TV Andalucía) y ha sido uno de los responsables de algunos programas de difusión sobre el riesgo del consumo de drogas, como "Una vida por delante" (Radio Guadalete - Sierra de Cádiz) y "Náufragos del sistema" (Onda Cádiz). En 2014, durante la baja médica por una incapacidad temporal causada por una mala praxis en una operación de espalda, fue despedido de su trabajo. Creo que todas estas son razones suficientes para pensar que el autor conoce los temas de los que trata en su libro, ya sea por su experiencia profesional o por la propia historia personal.
Para más información, conferencias o presentaciones, etc... contactad con:
Jose Luis Ruffo.
joseruffo75@gmail.com
Ya me diréis si después de leer esta obra veis el mundo y a sus gentes de otra manera, si de alguna forma os toca la fibra sensible, si os remueve la conciencia, si os hace mejores personas o bien os convierte en monstruos (que todo puede ser).
Mirando las estadísticas de las visitas al blog, vengo observando que el post más leído es el del anuncio de Dodge con música de Deep Purple, con una ventaja de unas 700 visitas respecto al segundo, ventaja que va disminuyendo conforme pasa el tiempo. Pero, curiosamente, ninguno de los lectores de ese post ha tenido nunca a bien escribir un comentario. Vienen a por el logo de Dodge y se van tan contentos.
El segundo post más leído, sin embargo, sí que tiene varios comentarios, y por lo que veo en las fuentes de tráfico, llegan a él buscando precisamente lo que dice el título del mismo: "Culonas", aunque lo que luego encuentren les decepcione un poco.
Bueno, pues aprovechando este profundo conocimiento de lo que buscan mis lectores, y también porque a mí me parece bien, aquí está la segunda parte, "Culonas Reloaded". Juzguen ustedes mismos si en esta ocasión el contenido de la entrada hace honor al título o no.
Entrando en el asunto, hace unos meses se armó algo de revuelo con el vídeo-clip del tema "The Motherload" de Mastodon, que recibió incluso su rapapolvo en el diario The Guardian, donde se acusaba al vídeo de sexista. Por supuesto, en los comentarios al vídeo en Youtube hay una buena ración de críticas negativas y positivas.
Bueno, en los '80 solían aparecer pivones en los vídeos de Heavy Metal, aunque creo que es la primera vez que aparecen bailando de esta manera, más propia del Hip-Hop o el Reguetón (o como se escriba eso), como podréis ver al pinchar en el vídeo. Esto también ha traído cola. Si os dais una vuelta por los comentarios, veréis que hay quien no solo tacha al vídeo de sexista sino de racista (¿¿¡¡!!??), hay quien opina que mezclar este tipo de bailes con el Metal denigra a este último género musical, hay quien lo ve como una sátira,... hay de todo.
Después de ver el vídeo, ¿qué opináis? ¿Es sexista y degradante? ¿Es simplemente diversión? ¿Es una sátira sobre la utilización de este tipo de bailes en otros estilos musicales? ¿Es adecuado para la música y el concepto de Mastodon? ¿O le iría más a Mötley Crüe? ¿Pasó la época de mostrar sexo en los vídeo-clips de Metal?
Mi opinión, sin ánimo de influir en la de nadie, es que esta gente ha hecho el vídeo así por pura diversión, y que sabían que iba a dar que hablar, desde luego. Y digo más aún: me parece cojonudo poder disfrutar de estos bailes y estas vistas sin tener que quitarle el volumen al vídeo.
Este año 2015 será el de mi cuadragésimo cumpleaños, y no puedo dejar de lado el comentar algo sobre la tan famosa crisis de los cuarenta, que, según los estudios, afecta de modo diferente a hombres y mujeres, y realmente incide sobre un porcentaje bastante bajo de la población, a pesar de lo que pudiéramos pensar debido a su fama.
Crisis o no, sí parece que a estas edades a muchos nos da por introducir algún tipo de cambio en nuestras vidas, ya sea debido al aburrimiento y la rutina, a intentar hacer algo que dejamos a medias hace años, a buscarle un sentido a la existencia o a cualquier otra causa que pueda tener algún tipo de relación con tener 40 años y andar ya más o menos a mitad del camino del camposanto.
Hay ciertos comportamientos de índole más o menos narcisista o consumista que parece ser que se dan en los hombres a estas edades (de las mujeres hablaremos otro día). Ahí va la lista de tópicos:
- Están los que se compran un coche deportivo, un lujo caro y poco práctico, a mi modo de ver: ¿cómo meto yo a la familia y los trastos en un cacharro de estos para ir de vacaciones a cualquier parte? Claro, que el que se compra un deportivo no tiene ninguna intención de hacer viajes con la familia; más bien es al contrario: su interés estriba en convertirse en un playboy, en el Sony Crockett de la Bahía, dándole gas a su cacharro por la autopista o paseándose despacito por el paseo marítimo, dejando que los ojos de las chavalitas lo sigan al pasar, y anhelando que alguna quiera darse una vueltecita en su buga.
- Por otra parte, tenemos a los que se compran la moto. Este es un grupo muy numeroso, al menos en los ambientes en los que me muevo. Su excusa suele ser buena: con la moto ahorran combustible y llegan antes al trabajo, al ahorrarse muchos atascos. A diferencia de los compradores de coches deportivos, los moteros parecen interesados únicamente en la libertad que les da su burra, menos que en aparentar o conseguir ligues. Desde luego, por regla general una moto sale más barata que un deportivo. De todos modos, tampoco podemos generalizar, ya que, al ser un grupo tan numeroso, también es muy variopinto: Los hay que ya eran aficionados a las motos anteriormente, pero que deciden dar el salto a una máquina de mayor cilindrada; los hay que nunca antes habían conducido una, salvo quizá un Vespino en su adolescencia, y que ahora se sacan el carnet y van cambiando de cilindrada conforme van pudiendo, lo que hace que estén cada dos por tres metidos en portales de compra-venta de motos, agenciándose tal o cual modelo de segunda mano, tras haber despachado la suya; los hay que tienen varias motos en su garaje, les encanta la mecánica y dedican su tiempo libre a cambiar piezas, engrasar cadenas o vete tú a saber qué otras actividades; incluso hay quienes se dejan caer por el circuito de Jerez (o el que sea) para darle unas vueltas y sentir la velocidad en estado puro, aún a riesgo de destrozarse un tobillo (conozco un caso al que le ocurrió esto que digo).
- El tercer grupo engloba a los que se buscan una amante. Si el deportivo era un lujo caro, no quiero ni imaginarme por cuánto puede salir lo de echarse una amante. Ciertamente, no recuerdo ahora ningún caso cercano (así de aburrida es mi oficina), así que hablo de oídas (o de "leídas"). Por lo que parece, se trataría de cuarentones aburridos de su señora esposa, cuarentona ella también, que buscan una segunda juventud junto a jovencitas a las que les doblan la edad. Podría tratarse de un señor de los del primer grupo (el del coche deportivo, recordemos) que haya conseguido su objetivo. Pero la amante es algo más que un rollete de una noche o una canita al aire. La amante puede terminar consumiendo más tiempo, más energías, haciendo que el desdichado acabe llevando una doble vida o rompiendo totalmente con la anterior.
- El cuarto grupo está integrado por un inmenso colectivo, sólo comparable en su número al de los moteros: los que se meten a hacer running. Esos son los peores. Empiezan por ir a correr al parque de su barrio un par de días a la semana para perder unos kilos y rebajar esa panza cervecera que tantos años les costó modelar, y acaban corriendo maratones o, aún peor, los 101 kilómetros de Ronda o la Doñana Trail Marathon. Además, se conocen al dedillo el catálogo del Decathlon, especialmente el calzado deportivo, y se expresan con vocablos como "pronador" o "supinador", pertenecientes sin duda a algún tipo de lenguaje iniciático, pues no he sido capaz de encontrarlos en el diccionario de la R.A.E. No quiero restringir el grupo únicamente a los corredores de fondo, también incluiré aquí a los ciclistas, a aquellos a los que les da por el montañismo, o el buceo a pulmón, qué sé yo. El caso es que suele tratarse de gente que no ha hecho deporte en su vida (como yo, sin ir más lejos) y que, de repente, se convierten en verdaderos atletas. Lo peor de todo es que, con el advenimiento de las redes sociales y de aplicaciones para dispositivos móviles como Runtastic o Endomondo, nuestros amigos deportistas se pasan el día informándonos detalladamente de cuántos kilómetros han recorrido, en cuanto tiempo, la ruta exacta, el desnivel del terreno, las pulsaciones y un sinfín de datos interesantísimos, sin duda, para su cardiólogo o su entrenador personal, si lo tienen. Hay que reconocer, por otra parte, que aplicaciones móviles como las mencionadas han hecho mucho bien a la salud de los frikis, al acercarlos al deporte y ponerlos a sudar.
¿Y el Puli? ¿Qué clase de pamplina gaditana va a hacer el Puli por el cudragésimo aniversario de su llegada al mundo? ¿En qué grupo lo metemos? ¿Se comprará una moto? ¿Dará la vuelta al mundo corriendo sin cambiarse de tenis ni de calcetines? ¿Se meterá a comparsista? Mmmm, no tiene voz para eso, y es más de chirigotas... yo lo pondría a hacer "blam, blam" en un cuarteto.
Bueno, pues a pesar de que mucha gente opina que, para redondear mi aspecto, sólo me falta (como diría la señora que pone las tostadas en el bar donde desayuno) la "Darly Jávinson" (sic), no van a ir por ahí los tiros: Una vez me monté en una Vespa y estuve a punto de tragarme un muro tras no haber recorrido ni cinco metros, así que las cosas con dos ruedas y motor no son lo mío.
Llevo tiempo haciendo natación, pero son dos días a la semana y no voy publicando mis "logros" en las redes sociales, así que tampoco creo que me puedan incluir en el cuarto grupo que he identificado.
Y de los asuntos caros ni hablamos.
Como parece que la cosa tiene que ir por el lado del consumismo, y como yo debo de ser muy raro para mis cosas, mi intención es comprarme una guitarra en condiciones y retomar lo que dejé hace tantos años (14 ó 15, ahí es nada) por culpa del trabajo, del proyecto fin de carrera y de la flojera; aprender a tocar de modo medianamente aceptable de una vez, y ser capaz de interpretar los temas que llevan todo ese tiempo rondando en mi cabeza. ¿Qué os parece la Epiphone Jeff Waters Annihilation Flying-V? ¿Me dejarán mis hijos tiempo para tocarla, o me la acabarán quitando de las manos?
Bueno, pues es una idea para regalarme en mi cumpleaños. :-D
Salud y Mucho Metal
AP
Nota al pie: No es mi intención en este artículo el mofarme de los comportamientos de mis coetáneos, ni en su conjunto ni de modo particular. De hecho, siento gran admiración por los que se esfuerzan en superar sus marcas deportivas, incluso un puntito de envidia cochina (algo muy español, por otra parte).
Después de casi 12 meses, aquí estoy intentando retomar el blog.
Estaba ayer pensando en escribir esto, para que no quedase tan solitaria la única entrada de 2014, pero con el lío de la Nochevieja y que desde donde tenía el portátil cargando no pillaba la red Wi-Fi de casa de mis suegros, lo tuve que dejar para hoy.
¡Cuán triste veo el mundillo de los blogs! Todos nos hemos ido pasando a Facebook, Twitter, Whatsapp y demás, y hemos dejado nuestros blogs en favor de la inmediatez de esas plataformas.
Bueno, pues me voy, que mi señora esposa me está metiendo bulla, para variar.
Estaba yo esta tarde en la FNAC de Sevilla, repasándome las estanterías de los CD's de Heavy Metal buscando cositas interesantes y a buen precio. Es viernes y además había "día del socio" y 3x2 en música y películas, así que había bastante gente incluso comprando discos, actividad que, según dicen, ha sido abandonada por el pueblo en favor de las descargas por internet.
El caso es que había un par de chavales de veintitantos años husmeando las estanterías del Metal. Hablaban con esa exaltación que da la juventud, con exclamaciones, onomatopeyas y demás. Uno de ellos parecía interesado en el "Imagenaerum" de Nightwish, que estaba a 12 euros en edición especial con 2 CD's póster y no se qué más. Comentaban también algo acerca de un disco de algún grupo de Black Metal de logo ilegible: "estos con este nombre tienen que ser la hostia", "cualquiera lee el logo", y cosas así. Los veía yo ya mayorcitos para dejarse sorprender sólo por el nombre de una banda y una portada atrayente; pero todos hemos pasado por eso en nuestra juventud, ¿verdad? Nos entraban los discos por los ojos y a veces nos llevábamos un chasco al catarlos con el oído. Pero hoy en día, con dispositivos con acceso a internet metidos hasta en el bolsillo, lo más normal sería que estuvieran al tanto de cómo suena esto o lo otro, ¿no?
Yo, mentras tanto, seguía pertrechándome de material fonográfico: un poco de Candlemass por aquí, un par de discos de Opeth por allá, el disco nuevo de Rage con la Lingua Mortis Orchestra (esto no estaba rebajado, no), y acabé cogiendo el "Imaginaerum", que seguía en la estantería. Al cabo de un rato, al volver a pasar por la "N", los chavales se percataron de que alguien se había llevado el disco de Nightwish, mientras uno de ellos comentaba que otro disco que había cogido estaba rallado (se refería a la caja, claro, porque no le podía haber dado tiempo de escucharlo), y seguían revisando las estanterías. En cierto momento sus ojos se posaron en un disco de Rainbow, un recopilatorio en cuya portada aparecía una foto de la formación clásica, con Ronnie James Dio, Ritchie Blackmore, Cozy Powell... ya sabéis. Lo que me dejó muerto, y de ahí el título del post, fue el comentario que hicieron, digno de la más absoluta ignorancia: "¡Mira qué pinta de jevis tienen estos! ¡Si parecen una panda de gitanos!" "¡Y el nombre del grupo! ¡Rainbow! ¡Como para comprárselo!" "Jiji, jaja".
¡Madrecita! Lo que decía antes de internet... ¿no tenemos sobre la mesa del cuarto y en los bolsillos de los pantalones o de la chaqueta acceso a la mayor cantidad de información que haya existido jamás? Estos jóvenes, tan interesados en el Metal como parecían estar, ¿no han oído hablar nunca de Rainbow? ¿No les suena tan siquiera el nombre, al menos como banda en la que militó Dio? Claro, a lo mejor tampoco saben quién era Dio. Lo veo grave, bastante grave. Aún así, siendo yo como soy un tipo que no se mete demasiado en los asuntos de los demás, los dejé ahí con su ignorancia; aunque tal vez debería haberles señalado la foto, mencionar los grandes nombres que allí había retratados y preguntarles si acaso no los conocían; y de paso hacerles ver que las pintas de los Nightwish también tienen su comicidad, ¡ah! y que el disco me lo había llevado yo.
Bueno, pues aunque sea en diferido, ahí va un poco de Rainbow. "Kill The King" en directo, cuando yo tenía dos añitos, y relativamente cerca de donde yo vivía por aquel entonces.
Si esto no es heavy, pues tenemos un problema con el idioma o algo.
Salud y Mucho Metal
AP
PD: La de tiempo que llevaba yo sin escribir en mi blog...
He subido una foto para participar en un concurso de Canon y National Geographic. Votadla, si sois tan amables. Ojo, que hay que registrarse en National Geograhic para poder votar. Se pueden votar hasta 3 fotos al día, y se puede votar todos los días a la misma foto (si es la mía, mejor, jeje).
Eddie quiere felicitar a todos los españoles en el día de la Constitución.
Ya sé que faltan las banderas de las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla, pero es que el dibujo es de 1984 ó 1985.
Cabe ahora discutir si la Constitución está vieja y agotada, si hay que cepillarse el título II, si los poderes públicos realmente la cumplen o se limpian el culo con ella, o si, como dice la canción "No constitution is worth the paper it's written on".
Con esto de las Olimpiadas me he acordado de esta sección, y en concreto de que en su día vi al equipo español de natación sincronizada haciendo un ejercicio con el acompañamiento musical del clásico "Stairway To Heaven" de Led Zeppelin. Eso sería allá por el 2008, supongo. El caso es que pude encontrar el vídeo en YouTube, pero le habían quitado el sonido por cuestiones de derechos de autor o historias parecidas.
Bicheando ahora por la red, me he enterado de que han repetido ese ejercicio hasta la saciedad, así que aquí os dejo un vídeo de cómo lo hicieron en la final del Campeonato Mundial de 2011, celebrado en Shangai. ¿Lo repetirán en la presente Olimpiada?
Y después de este refrescante vídeo, la discusión de si Led Zeppelin es o no es Metal la podemos dejar para los comentarios. :-P
Llevaba ya tiempo con la cuenta de Flickr abierta, pero aún no había subido nada y había gente que se quejaba, no sin razón, de mi desidia. Pues bien, mi ego ha hecho que lo primero que cargue sea esto (por favor, no se me asusten):
A la imagen original le metí el estilo de imagen "Clear" que han publicado en Canon iMage Gateway, y le toqué un poco el brillo, el contraste, la iluminación, la sombra, el tono de color, la saturación y la nitidez; vamos, todo lo que me pareció menos el balance de blancos. Ah, y le recorté un poco de pared blanca que aparecía a la izquierda y que no pegaba con el "concepto".
Lo que sigue está basado en hechos reales, si bien algunas de las frases no son exactamente fieles a la realidad y faltan algunos sujetos de la conversación. Pero el espíritu de lo que se dijo permanece intacto.
Sujeto A: Andalucía necesita un cambio de gobierno. Esto no puede seguir así. Sujeto B: Desde luego, pero espero que no sea un cambio a peor. Sujeto A: Pero está claro que aquí o gobierna el PSOE o gobierna el PP. Y el PSOE lleva ya 30 años, son unos corruptos y tal y tal. Sujeto C: Pues ya ves lo que está haciendo el PP en el gobierno de España. Como entren aquí se van a cargar la sanidad y la educación lo primero. Sujeto D: Pues hala, seguid votando a los mismos ladrones. Sujeto B: Perdona, pero yo al PSOE sólo lo he votado una vez, para unas generales. Al PP es que me niego a votarlo, es ya una cuestión ideológica, ¿sabes?. Si la gente votara en conciencia y no como si esto fuera una quiniela, lo mismo otros partidos tenían más oportunidades. Sujeto D: Ea, pues el domingo quédate en tu casa.(Estas fueron palabras textuales). Sujeto C: No, mejor te quedas tú, total si tu opción política va a ganar de todas maneras, ¿no? Sujeto D: Bueno, pues ve y vota. A esos de los animales, mismo.
Esta bonita conversación da una ligera idea de la calidad democrática del pensamiento de algunos ciudadanos españoles de mi generación. Básicamente:
-Sólo hay blanco y negro. -Si no vas a votar lo que yo voto, mejor te quedas en tu casa. -Si no votas blanco o negro, eres un perdedor que vota a partidos frikis.
Amén de la falta de respeto hacia las personas que voten a partidos animalistas, como si su opinión no fuera respetable y no merecieran una representación política.
En fin, andaluces (y asturianos): Id a votar mañana, y votar la que consideréis que es la mejor opción para vuestra respectiva comunidad autónoma. Esto no es una casa de apuestas, olvidaos del "voto útil" y de lo de "tirar el voto". Si queréis dejar escaños vacíos, recordad que hay formaciones políticas que promueven el voto en blanco computable. Y recordad, si os abstenéis de votar, después no tengáis la poca vergüenza de quejaros de lo malo que es el gobierno de vuestra región, porque con la abstención lo que hacéis es darles carta blanca al resto de vuestros vecinos para que elijan por vosotros.
Lamento no haber escrito esto antes de la jornada de reflexión, pero no he tenido tiempo. De cualquier modo, como no estoy pidiendo el voto para ninguna formación política, creo que no he incurrido en ningún delito o falta tipificado en la ley electoral, ¿no?
Hoy vamos a iniciar una nueva sección en este blog, que vamos a dedicar a "Versiones Que Te Cagas Por Las Patas Abajo".
Es bien sabido que en el mundillo del Metal las versiones ("covers", en inglés) de temas tanto de dentro como de fuera del género son muy abundantes, y hay músicos que son capaces de transformar las canciones con mucha maestría, haciéndolas suyas, dándoles su toque personal. Esto es especialmente apreciable cuando el original proviene de otros géneros, como el Pop, el Rock'n'Roll, el Folk, etc. También hay quien hace un calco del tema original, pero para mí esos casos no tienen interés, más allá de un "mira, soy capaz de tocar igual que John Petrucci", un poné. Bueno, pues como hay que comenzar la sección ya, y hay que comenzarla con fuerza, he escogido una de mis versiones favoritas: "Johnny B. Goode", de Chuck Berry, uno de los primeros temas de Rock And Roll jamás compuestos (y uno de los más versionados, por cierto), que data de 1958, interpretada 30 años después por unosJudas Priest pletóricos, que dejaron la canción prácticamente irreconocible, transformándola en puro y duro Heavy Metal, lo que se nota desde el pricipio, con ese Rob Halford dejando claro que los agudos eran los suyo, esas guitarras dobladas... en fin: ¡otra canción, vamos!
Sin más, disfruten de estos monstruos (lo mismo aparece algo de publicidad al principio del vídeo):
Aquí tenéis la original de Chuck Berry, para el que no la conozca (que los hay, los hay).
Y la letra, que habla de un pobre chico del campo que quiere triunfar tocando la guitarra. Al parecer, originalmente Chuck cantaba "coloured boy", pero lo cambiaron por "country boy" porque si no, no iban a venderle ni un disco a los blancos.
Deep down in Louisiana close to New Orleans Way back up in the woods amongst the evergreens There stood an old cabin made of earth and wood Where lived a country boy named Johnny B. Goode That never ever learned to read and write so well But he could play a guitar just like ringing a bell
Go go. Go Johnny go Johnny B. Goode
He used to carry his guitar in a gunny sack Go sit beneath the tree by the railroad track Old engineer sitting in the shade Strumming with the rhythm that the drivers made The people passing by would stop and say 'Oh my but how that little country boy could play'
Go go. Go Johnny go Johnny B. Goode
His mother told him some day you will be a man And you will be the leader of a big old band Many people coming from miles around To hear you play your music till the sun goes down Maybe someday your name will be in lights, saying 'Johnny B. Goode Tonight!'
Go go. Go Johnny go! Johnny B. Goode
Por cierto, si queréis más versiones de la misma, también la han hecho AC/DC, Jimi Hendrix, Twisted Sister... Pero creo que nadie lo ha conseguido llevar a su terreno como los Judas.
Esta tarde, después de apuntarme a la natación (con poco convencimiento, pero tendré que ir, ya que me he dejado las pelas), he ido a recoger unos resultados de unos análisis y me he levado una doble sorpresa con lo que me dijo la chica que me atendió:
- Me recuerda Ud. a ... - Aquí estaba yo pensando que me iba a decir a Santiago Segura y que me iba a tener que acordar de todas sus castas, porque ya está uno una mijita harto de la comparación, bastante absurda, además. Pero no, dijo algo parecido a "Yolanda", y pensé "Claro, si la Yoli es mi mujer... Pero no solemos venir juntos a la consulta...".
- ¿Perdón? ¿A quién?- Respondí, porque sabía que no había dicho exactamente "Yolanda".
- A Jørn Lande. - ¡Toma ya! No me esperaba yo eso, la verdad. En esta ciudad lo más normal es que conozcan a "El Arrebato" o "El Barrio" o algo de eso, pero ¿a Jørn Lande? Ahí está la sorpresa, que es doble: por lo del susodicho noruego, y porque lo dijera en una frase en la que me trataba de usted.
- Bueno, a veces. - Acerté a contestar. - Aunque ese canta bastante mejor que yo ¿eh?
- Ya. Aunque en la ducha todos cantamos bien. - No interpreté esto como que quisiera comprobar mis cualidades vocales en la ducha. Y es que, pese a lo que opinen mis allegados, no suelo ser "malpensado".
- Es por la reverberación.
En definitiva, yo creo que si alguna vez me he parecido lo más mínimo a Jørn fue en otoño de 2010, cuando me afeité la parte central de la barba con la intención de parecer una mezcla entre James Hetfield y Lemmy Kilminster, y acabé pareciendo un extraño híbrido entre Jørn Lande y el tío de "Me Llamo Earl"... Bueno, quizá el parecido con este último sea sólo una apreciación personal.
Juzguen con sus propios ojos.
Por cierto, no he vuelto a afeitarme de esa manera. No me agradó descubrir, tras tantos años de perilla y/o barba, que había estado criando papada: Mejor seguir ocultando la evidencia bajo el vello facial.
¡¡Ahhhh, más de 22 meses sin traer a este blog esas perlitas metálicas en el mundo de la publicidad!! Ya va siendo hora de poner fin a tan largo intervalo.
En esta ocasión no se trata de un anuncio televisivo al uso, sino de una de esas nuevas modalidades de publicidad por internet. Los de Mini USA pidieron una descripción de la mejor prueba de conducción en sólo 6 palabras. Un tal Matthew Foster ganó el concurso e hicieron el anuncio con sus 6 vocablos seleccionados: STEWARDESS, SALT FLATS, PARATROOPERS, SUSHI, FALCONER. La que nos interesa para esta entrada es la última palabra, claro, y no aparecen casi hasta el final del anuncio. Desde luego, no es el tipo de banda que se espera uno encontar en un anuncio de un Mini o de cualquier otra cosa, y menos cantando en sueco...
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