Cuarentonas

Recuerdo que cuando éramos unos adolescentes imberbes, con apenas una suave pelusilla por bigote, la palabra "cuarentona", normalmente acompañada de algún adjetivo calificativo, era empleada para referirse a aquellas mujeres que, llegada cierta edad, conservaban su atractivo físico, aunque fuera a base de maquillaje y tacones de aguja.


Foto: JJ Merelo

Año 2015: He cumplido los 40 años. Eso ya lo sabrán quienes hayan leído la entrada sobre la crisis de los cuarenta. En la fecha en que escribo estas líneas, aún no me he comprado la guitarra. Sin embargo, nos hemos hipotecado hasta las cejas para comprar una casa más grande. No tengo la guitarra, pero ya tengo un huequecito para tocarla, ja ja. También puedo decir que, en este año que acaba, se da el hecho de que todas las mujeres que alguna vez amé son ya cuarentonas. Siempre fui muy fan de las de la quinta del '74 (de hecho, mi Yoli es de esa quinta), pero también hubo algunas del '73 y del '75 que me hicieron mucho tilín. Y he de decir que se conservan todas muy bien, al menos aquellas a las que sigo viendo. Parece que por ellas apenas pasaran los años, salvo por el hecho de que son aún más listas que antes. ¡Ah! ¡Cuán imbéciles éramos cuando de jóvenes pretendíamos ser graciosos haciendo chistes matemáticos sexistas, del tipo "belleza por inteligencia igual a constante"!


Foto: Nela Conde

Bien, pues creo que ha llegado el momento de hablar de lo que prometí a principios de este año: ¿Cómo les afecta a ellas la crisis de los cuarenta? ¿Se vuelven unas locas consumistas y libidinosas como nosotros? ¿Existe realmente una crisis existencial llegadas estas edades, o todo es fruto de una estrategia de marketing muy estudiada?

Se ha escrito bastante sobre el asunto, y no creo que lo que yo pueda aportar sea mucho; menos aún en el caso de las cuarentonas, pues mi conocimiento de la naturaleza femenina es limitado. Podría soltar un tópico como "no hay quien las entienda" o algo parecido, pero no les haría justicia: Ellas son seres extraños y maravillosos, diríase que mágicos, que te pueden hacer tocar el Valhalla con una mirada o hundirte en el Helheim con un par de palabras. Pero tampoco hay que generalizar, que las hay de toda calaña; aunque también es cierto que cada una tiene su público.

Pero centrémonos en el asunto, que me pierdo en divagaciones. Decía que, aunque mi aportación al asunto no vaya a ser sustancial, lo prometido es deuda y sé que hay quien espera ansiosamente este post desde hace tiempo. Así que comencemos de una buena vez.

He leído por ahí que, en efecto, esta crisis de la mediana edad afecta de modo distinto a hombres y mujeres: Mientras nosotros vamos por ahí haciendo el carajote, ellas viven "una segunda adolescencia". Pues que sepáis que no me creo nada. Sobre todo, hablan deque las mujeres de alrededor de 40 años vuelven a tener tiempo libre porque ya han criado a sus hijos. He de decir que discrepo bastante de ese tipo de afirmaciones. Quizá eran válidas hace 50 o 60 años, pero hoy en día las parejas suelen tener hijos a edades más avanzadas. Al menos, esto es así en la mayoría de los casos que conozco de cerca. Con cuarenta y pocos años, aún tenemos críos a los que les estamos quitando el pañal, como quien dice: Demasiado pequeños para dejarlos solos en casa y largarnos a la clase de zumba. ¿Se referirán a esto cuando dicen "los cuarenta son los nuevos treinta"?

Entonces, ¿qué les ocurre a las cuarentonas? Me voy a arriesgar a hacer una lista como la que hice con los cuarentones en el mencionado post, lo cual no dejará de ser otra lista de topicazos, más o menos acertados.

- Por un lado, tenemos a las que, viendo que sus cuerpos van perdiendo la esbeltez de su juventud, empiezan a probar distintos métodos para perder peso (aunque, en muchos casos, no les haga falta realmente). Unas entran en la espiral de las dietas (o regímenes alimenticios, para ser más exactos) y lo intentan con Montignac, Dukan, Detox, macrobiótica, la de la sopa de col, ... incluso hay por ahí una "dieta paleolítica". Leer para creer. De todas maneras, no hay ninguna, ninguna, como la dieta del Cucurucho. Ojo, que los tíos tampoco se libran de esto de los regímenes alimentarios. Pero ya lo dicen los médicos: La dieta no es suficiente; hay que combinarla con ejercicio físico. Y ahí es donde entran todas esas disciplinas que se imparten en los gimnasios y que van aumentando en número conforme pasan los años: Hace años apareció el aerobic, luego vino el step, y después llegaron el spinning, el fitness, el pilates, el cardioboxing, el gym-jazz, el body pump, el stretching, ... Que digo yo que por qué tienen todas estos nombres tan raros y casi siempre en inglés. Desde luego, ninguno de estos nombres me parece tan sugerente como el de la zumba. Ya me entendéis. Me inspira algo relacionado con la ya mencionada dieta del Cucurucho.


Foto: www.fotonazos.es



Foto: www.idjphotography.com

- Profundizando aún más en el tema del aspecto físico, hay quienes deciden pasar por el quirófano y dejarse una buena cantidad de euros en ponerse tetas más grandes y/o más firmes, aunque esto de los pechos creo que no es exclusivo de las cuarentonas. El tema de las arruguillas sí que les va más. Esas patitas de gallo, esas marcas de expresión, esas "cuerdas" en el cuello son combatidas en ocasiones a golpe de bisturí y otras veces con inyecciones de Botox, lo que a mí me parece una barbaridad, pues se trata de una neurotoxina causante del botulismo y que se ha empleado como arma química. De hecho, está considerada una de las más peligrosas. El caso es que en pequeñas cantidades se emplea para eliminar arrugas aprovechando su capacidad para producir parálisis muscular. Personalmente, opino que esas caras con Botox pierden toda la expresividad y parecen muñecas de plástico. Son preferibles las arruguillas. Y si lo que se quiere es que no se vean las arrugas en la foto, el Photoshop es menos invasivo y más barato (el Gimp incluso es gratis).


Foto: www.oceanviewweightlossmedical.com

- Pero no todo lo relacionado con los cambios físicos tiene que ver con la imagen. En absoluto. Hay mujeres que, por la razón que sea (han estado más pendientes de su carera profesional, no han encontrado a la pareja más adecuada para ello, etc), llegan a estas edades sin haber procreado y, de repente, sienten la llamada de la maternidad: Eso de "¡Se me va a pasar el arroz!". Y las que consiguen tener hijos a veces piensan "¿Por qué no los habré tenido antes?" La verdad es que con el aumento progresivo de la esperanza de vida en las sociedades avanzadas, parece que retrasar la maternidad no tenga tanta importancia, pero yo veo dos problemas en ello. Por una parte, el cuerpo de la mujer va cambiando y a esas edades aumenta el riesgo de problemas en el embarazo o en el feto. Por otra parte, pensad que tendréis que aguantar adolescentes o post-adolescentes cuando tengáis edad casi de jubilaros. Con sesenta y pocos años no creo que haya muchas ganas de eso, ¿verdad? Bueno, esta reflexión es casi más para las cincuentonas (y cincuentones).


Foto: Esparta Palma

- Por supuesto, también hay cuarentonas (mujeres, en general... personas, más en general) que no quieren tener hijos. Bueno, visto como una cuestión de supervivencia de la especie, y estando la humanidad lo suficientemente extendida en el planeta, esto hoy por hoy no creo que suponga un problema, y es una elección vital tan buena como cualquier otra. Aunque haya quien no lo entienda e incluso insista en darles la brasa preguntando "¿Y tú, para cuándo lo vas a dejar?" o cosas así. Anda, dejémoslas en paz (a ellos también, aunque probablemente no se lleven tanta charla como ellas o sepan aguantarla mejor) y que hagan con sus vidas lo que les parezca más adecuado.

- Hay a quienes les da por estudiar, ya sea una carrera universitaria, unas oposiciones o vaya Ud. a saber. ¿Por qué? Bueno, no dudo de que haya quien estudie por necesidad, para acceder a un puesto de trabajo o mejorar el que tenga. También habrá quien lo haga por gusto. Pero ¿por qué no antes? Imagino que es una cuestión relacionada de alguna manera con verse a mitad del camino de la existencia, echar la vista atrás, ver lo que ha faltado por hacer y ponerse a ello. De todos modos, también hay quien emplea esto del estudio como táctica de escaqueo. :-P


Foto: Alba Palacios

- Luego están las que se vuelcan con su carrera profesional y deciden que echando más horas que un reloj y trayéndose el trabajo a casa van a salvar el mundo o algo así. Otra muy buena manera de escaquearse; y una tremenda falta de sentido común: Se trabaja para vivir, no al revés.


Foto: Stefan

Bueno, espero que nadie se haya cabreado conmigo por el texto que he presentado. La verdad es que mis neuronas no dan ya para mucho más. Seguro que se os ocurren muchas más cosas acerca de cómo afecta la crisis de los cuarenta a las mujeres; cosas que pregunté por Facebook y que no os dio la gana contestar, ¿a que sí? Pues id dejando vuestros comentarios más abajo, si os place.

Venga, una cancioncilla de regalo.

 

Salud y Metal
AP

Mi nombre es Legión

"Mi nombre es Legión, porque somos muchos", contestó el endemoniado de Gadara a Jesús de Nazaret cuando éste le preguntó cómo se llamaba, después de haberle dicho "Espíritu inmundo, sal de este hombre". Los demonios le pidieron que, ya que los iba a echar del cuerpo que habitaban, les permitiera entrar en los cerdos que formaban una enorme piara que había por allí. Él les concedió su deseo, y después los cerdos, que parece ser que eran unos 2000, se arrojaron al mar desde un precipicio. Los propietarios de los cerdos tenían que estar contentos...

Pasaban cosas muy raras en aquella época.

A mí me han llamado de tantas maneras a lo largo de mi vida que es raro que no me haya vuelto majara como el de Gadara y que todavía sepa más o menos quién soy y no vaya por ahí diciendo (en serio) "mi nombre es Legión, porque somos muchos".

Cuando estaba en el colegio, dado que había más de un Antonio en la clase, a mí me llamaban por el apellido: Pulido. Recuerdo que de pequeño era canijillo, pero con 11 ó 12 años (en 6º de EGB, más o menos) me puse bastante gordo y por aquella época había un anuncio de las bolitas al queso de Cheetos en el que salía un ratoncillo muy orondo disfrazado de mosquetero, llamado "el Bolitas". Adivinad mi primer mote. ¡Bien! Era fácil, he dado muchas pistas.

Mirad, el anuncio está por ahí en Youtube:



No sé si fue entonces o antes cuando a las niñas de la clase les dio por llamarme "Puli-Polo". Aún no sé si lo de "polo" era por mi carácter frío como el hielo o porque quisieran darme un lametón. Imagino que no tardaré en averiguarlo.

La cosa no quedó ahí, desde luego. Un día en clase de lengua estábamos hablando de las palabras polisémicas, y el profe, D. Eduardo, puso como ejemplo "mono". Un amigo, el Treche, muy aficionado a buscar en el Iter Sopena cualquier palabra que se dijera en clase, y muy mamón, por cierto, leyó una de las acepciones: "mono: pulido, gracioso", creo que decía. Y claro, el descojone de la clase fue general,y el mote de "Mono" se añadió a mi lista. El tema se agravó cuando llegó a conocimiento público que una chica de la otra clase, conocida como "la Mona" o "la China" andaba tras de mí, con lo cual comenzó a confundirse el verdadero origen del apodo "Mono" y se sumó el de "Chino" a la colección.

Después la cosa se descontroló bastante y hubo quien tuvo que hacer una lista para llevar un seguimiento de la ingente cantidad de motes que me iban asignando. La mayoría de ellos no eran tales motes, pues nadie los usaba: parecían existir sólo para engrosar la ristra interminable. De todos esos apodos únicamente recuerdo el de "69", que no era por nada relacionado con el sexo oral, sino por una imagen de "La Resurrección de Lázaro" de Juan de Flandes que aparecía en la página 69 del libro de religión y que alguien con muy poca vista o muy mala uva quiso comparar conmigo.

Pero que nadie se preocupe, que no es que fueran a por mí ni me tuvieran "enfilao"; es que allí todo el mundo tenía uno o varios apodos: teníamos al "Vaca" o "Bakunin", al "Rana", al "Sapo", al "Loco", al "Tragabolas", al "Chirimoya", al "Hormiga"...

Terminó la EGB y comenzó el BUP. La gordura quedó reducida a la barriga y poco más. Los viejos motes fueron sustituidos por otros nuevos. En 1º de BUP debía de ser el único heavy de la clase, y aunque aún no había desarrollado al 100% la estética de "heavy de libro" que empecé a tener un par de años más tarde, el mote de "Heavy" no se hizo esperar. Se añadieron a él el del "Anthrax", por una carpeta que llevaba forrada con fotos y carátulas de los míticos thrashers neoyorquinos, y el de "Tankard", por la vara que dí con lo de "El 5 de diciembre, Tankard en Cádiz, en el cine Brunete". Fue mi primer concierto, como ya he dicho en alguna otra entrada. Eso ya era en 3º de BUP y ya había más heavies por allí, así que el genérico "Heavy" no era lo más adecado. Y hablando de todo un poco, por aquella época me compré la sudadera del "Hair Of The Dog" de Tankard, y todavía la conservo y la uso, veintitantos años después. CALIDAD.

Entre 3º y COU comencé a trabajar en verano con mi padre en un bar que teníamos en la playa. Bueno, esto se extendió a todos los veranos mientras estuve cursando mis estudios en la Universidad. El caso es que se trabajaba de noche, sirviendo cerveza, copas, hamburguesas, boquerones en vinagre, etc. Algunos clientes comenzaron a llamarme "Micael" o "Miki", por un supuesto parecido con el loco ese que decía que iban a venir no sé cuántas naves de Ganímedes y Raticulín. El parecido sería que ambos llevábamos pelo largo, porque el resto no me lo explico. Era un apodo estacional, sólo se empleaba en verano. Menos mal, porque maldita la gracia que me hacía. Pero ahí queda el mote, para engrosar mi legado.



Al llegar a la Universidad, en otra ciudad, con gente nueva alrededor y no siendo el único melenudo de por allí (aunque quizá sí el único con pantalones elásticos), descubrí que era posible que gente que no fuera de mi familia me llamara por mi nombre, aunque tampoco era infrecuente el uso del apellido. No duró mucho, desde luego. No sé si estaba en primero o en segundo cuando, por obra y gracia del Sr. Ferrín, toda su familia (sus padres, él y sus 4 hermanos) me llamaba "Pul", que es, de lejos, el apodo más abreviado que he tenido jamás.

Pero no fue ese el seudónimo que superó a todos los demás en uso y abuso. El alias de "Puli" no se hizo esperar. Fue el amigo Ismael, procedente de Río Tinto, quien hizo notar que cierto personaje de su pueblo se apellidaba Pulido y era conocido como "el Puli". Así que, con la magia de un CTRL-C CTRL-V, ahí estaba mi nuevo sobrenombre. Convivió durante un tiempo con el de "Peludo" o "Señor Peludo", pero acabó por imponerse.

Cuando comencé en mi segundo trabajo los compañeros me llamaban Antonio, pero un buen día contrataron a Josefo, hermano de Ismael, y el alias de "el Puli" se extendió como la pólvora. Bueno, a él lo llamamos "el Pollas": Lo suyo es peor.

Y aquí estamos, en un presente en el que hay tres tipos de personas: los que me llaman Antonio, los que me llaman Puli y los que me llaman Antonio. Y diréis: "Eso son sólo dos tipos". Pues no, son tres: Los primeros son los que no me conocen de nada; los segundos son gente que tiene confianza conmigo, o cree que la tiene; y el tercer grupo está compuesto por la familia y la gente más cercana (bueno, hay gente muy cercana que me llama Puli o Pulido, tampoco vamos a generalizar tanto). Es un hecho curioso, ¿no?

¿Que a qué viene todo esto? Pues veréis, el pasado sábado fue mi santo y el lunes, siguiendo la costumbre, llevé una caja de bombones al trabajo. Avisé del hecho por mail, que yo eso de levantarme e ir mesa por mesa no lo practico. Una compañera, María, contestó algo así como "¡Hala, es verdad! Olvidé felicitarte el sábado porque en la agenda del móvil te tengo como Puli y no como Antonio". Le dije que Antonio era mucho más cercano. Repuso que no, que "Antonios hay muchos, pero Puli sólo hay uno". Rebatí su argumento explicándole que "Mi jefe me llama Puli y mi mujer me llama Antonio". A ver qué es más cercano, ¿no? Parece que se quedó convencida con esa explicación. Aparte, la unicidad del Puli no es tal: en mi casa somos 4 Pulis y Puli también hay uno en los Cantajuegos y otro que juega (o jugaba) en el San Fernando.

Total, que he hecho un narcisista ejercicio de introspección y memoria histórica, y esta entrada es el resultado. Muchas gracias a quienes hayáis llegado hasta el final. Espero que lo hayáis disfrutado y que no se os ocurra emplear ninguno de los apelativos en desuso para invocarme. Los actuales están muy bien.

De regalo, y para cerrar el círculo, un tema de Siniestro Total llamado "Mi Nombre es Legión", extraído de la BSO de "El Día de la Bestia", CD que me regalaron en cierta ocasión (al cumplir 21 años, hace casi media vida) y cuyo origen es algo oscuro, pero esa es otra historia.



Salud y bolitas al queso
AP

La crisis de los 40

Este año 2015 será el de mi cuadragésimo cumpleaños, y no puedo dejar de lado el comentar algo sobre la tan famosa crisis de los cuarenta, que, según los estudios, afecta de modo diferente a hombres y mujeres, y realmente incide sobre un porcentaje bastante bajo de la población, a pesar de lo que pudiéramos pensar debido a su fama.

Crisis o no, sí parece que a estas edades a muchos nos da por introducir algún tipo de cambio en nuestras vidas, ya sea debido al aburrimiento y la rutina, a intentar hacer algo que dejamos a medias hace años, a buscarle un sentido a la existencia o a cualquier otra causa que pueda tener algún tipo de relación con tener 40 años y andar ya más o menos a mitad del camino del camposanto.

Hay ciertos comportamientos de índole más o menos narcisista o consumista que parece ser que se dan en los hombres a estas edades (de las mujeres hablaremos otro día). Ahí va la lista de tópicos:

- Están los que se compran un coche deportivo, un lujo caro y poco práctico, a mi modo de ver: ¿cómo meto yo a la familia y los trastos en un cacharro de estos para ir de vacaciones a cualquier parte? Claro, que el que se compra un deportivo no tiene ninguna intención de hacer viajes con la familia; más bien es al contrario: su interés estriba en convertirse en un playboy, en el Sony Crockett de la Bahía, dándole gas a su cacharro por la autopista o paseándose despacito por el paseo marítimo, dejando que los ojos de las chavalitas lo sigan al pasar, y anhelando que alguna quiera darse una vueltecita en su buga.


Foto cortesía de  Bay4K Photography

- Por otra parte, tenemos a los que se compran la moto. Este es un grupo muy numeroso, al menos en los ambientes en los que me muevo. Su excusa suele ser buena: con la moto ahorran combustible y llegan antes al trabajo, al ahorrarse muchos atascos. A diferencia de los compradores de coches deportivos, los moteros parecen interesados únicamente en la libertad que les da su burra, menos que en aparentar o conseguir ligues. Desde luego, por regla general una moto sale más barata que un deportivo. De todos modos, tampoco podemos generalizar, ya que, al ser un grupo tan numeroso, también es muy variopinto: Los hay que ya eran aficionados a las motos anteriormente, pero que deciden dar el salto a una máquina de mayor cilindrada; los hay que nunca antes habían conducido una, salvo quizá un Vespino en su adolescencia, y que ahora se sacan el carnet y van cambiando de cilindrada conforme van pudiendo, lo que hace que estén cada dos por tres metidos en portales de compra-venta de motos, agenciándose tal o cual modelo de segunda mano, tras haber despachado la suya; los hay que tienen varias motos en su garaje, les encanta la mecánica y dedican su tiempo libre a cambiar piezas, engrasar cadenas o vete tú a saber qué otras actividades; incluso hay quienes se dejan caer por el circuito de Jerez (o el que sea) para darle unas vueltas y sentir la velocidad en estado puro, aún a riesgo de destrozarse un tobillo (conozco un caso al que le ocurrió esto que digo).


Foto cortesía de J. Hamad Al Tani

- El tercer grupo engloba a los que se buscan una amante. Si el deportivo era un lujo caro, no quiero ni imaginarme por cuánto puede salir lo de echarse una amante. Ciertamente, no recuerdo ahora ningún caso cercano (así de aburrida es mi oficina), así que hablo de oídas (o de "leídas"). Por lo que parece, se trataría de cuarentones aburridos de su señora esposa, cuarentona ella también, que buscan una segunda juventud junto a jovencitas a las que les doblan la edad. Podría tratarse de un señor de los del primer grupo (el del coche deportivo, recordemos) que haya conseguido su objetivo. Pero la amante es algo más que un rollete de una noche o una canita al aire. La amante puede terminar consumiendo más tiempo, más energías, haciendo que el desdichado acabe llevando una doble vida o rompiendo totalmente con la anterior.


Foto cortesía de Osvaldo Pieroni

- El cuarto grupo está integrado por un inmenso colectivo, sólo comparable en su número al de los moteros: los que se meten a hacer running. Esos son los peores. Empiezan por ir a correr al parque de su barrio un par de días a la semana para perder unos kilos y rebajar esa panza cervecera que tantos años les costó modelar, y acaban corriendo maratones o, aún peor, los 101 kilómetros de Ronda o la Doñana Trail Marathon. Además, se conocen al dedillo el catálogo del Decathlon, especialmente el calzado deportivo, y se expresan con vocablos como "pronador" o "supinador", pertenecientes sin duda a algún tipo de lenguaje iniciático, pues no he sido capaz de encontrarlos en el diccionario de la R.A.E. No quiero restringir el grupo únicamente a los corredores de fondo, también incluiré aquí a los ciclistas, a aquellos a los que les da por el montañismo, o el buceo a pulmón, qué sé yo. El caso es que suele tratarse de gente que no ha hecho deporte en su vida (como yo, sin ir más lejos) y que, de repente, se convierten en verdaderos atletas. Lo peor de todo es que, con el advenimiento de las redes sociales y de aplicaciones para dispositivos móviles como Runtastic o Endomondo, nuestros amigos deportistas se pasan el día informándonos detalladamente de cuántos kilómetros han recorrido, en cuanto tiempo, la ruta exacta, el desnivel del terreno, las pulsaciones y un sinfín de datos interesantísimos, sin duda, para su cardiólogo o su entrenador personal, si lo tienen. Hay que reconocer, por otra parte, que aplicaciones móviles como las mencionadas han hecho mucho bien a la salud de los frikis, al acercarlos al deporte y ponerlos a sudar.


Foto cortesía de Carreras runruneo

¿Y el Puli? ¿Qué clase de pamplina gaditana va a hacer el Puli por el cudragésimo aniversario de su llegada al mundo? ¿En qué grupo lo metemos? ¿Se comprará una moto? ¿Dará la vuelta al mundo corriendo sin cambiarse de tenis ni de calcetines? ¿Se meterá a comparsista? Mmmm, no tiene voz para eso, y es más de chirigotas... yo lo pondría a hacer "blam, blam" en un cuarteto.


Foto cortesía de Carlink

Bueno, pues a pesar de que mucha gente opina que, para redondear mi aspecto, sólo me falta (como diría la señora que pone las tostadas en el bar donde desayuno) la "Darly Jávinson" (sic), no van a ir por ahí los tiros: Una vez me monté en una Vespa y estuve a punto de tragarme un muro tras no haber recorrido ni cinco metros, así que las cosas con dos ruedas y motor no son lo mío.

Llevo tiempo haciendo natación, pero son dos días a la semana y no voy publicando mis "logros" en las redes sociales, así que tampoco creo que me puedan incluir en el cuarto grupo que he identificado.

Y de los asuntos caros ni hablamos.

Como parece que la cosa tiene que ir por el lado del consumismo, y como yo debo de ser muy raro para mis cosas, mi intención es comprarme una guitarra en condiciones y retomar lo que dejé hace tantos años (14 ó 15, ahí es nada) por culpa del trabajo, del proyecto fin de carrera y de la flojera; aprender a tocar de modo medianamente aceptable de una vez, y ser capaz de interpretar los temas que llevan todo ese tiempo rondando en mi cabeza. ¿Qué os parece la Epiphone Jeff Waters Annihilation Flying-V? ¿Me dejarán mis hijos tiempo para tocarla, o me la acabarán quitando de las manos?


Foto cortesía de Nacho Criado

Bueno, pues es una idea para regalarme en mi cumpleaños. :-D

Salud y Mucho Metal
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Nota al pie: No es mi intención en este artículo el mofarme de los comportamientos de mis coetáneos, ni en su conjunto ni de modo particular. De hecho, siento gran admiración por los que se esfuerzan en superar sus marcas deportivas, incluso un puntito de envidia cochina (algo muy español, por otra parte).

El mundo es nuestro

Los de Mundoficción consiguieron grabar su película, "El mundo es nuestro", que se estrena este viernes.
Este es el trailer:

 

Y aquí, una exclusiva mundial: los compadres pillados comiendo en un chino.

 

Disculpad que no me explaye mucho, pero es que ando cortito de tiempo.

Salut
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¿Alguien quiere echar una partidita?

Monoholding es la nueva versión del popular juego de mesa, esta vez basado en hechos reales y recientes. Para pasar las frías tardes del final del invierno en familia...

Salud y billetes de 500
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¿Pensarían en Ruiz Mateos al grabar esto?

Apuesto a que sí:



Salud, trabajo y salario
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Relato desgarrador de una víctima de la crisis

Este desgarrador relato me ha llegado esta mañana vía correo electrónico. LA verdad es que se le ponen a uno los vellos como escarpias al leer estas cosas...

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco.
Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, ,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.


El periodista pone los ojos "mu" redondos y comenta:

- Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Como decía uno, "así son las cosas y así se las hemos contado".

Oferta de empleo

Hoy me ha llegado esta oferta al correo electrónico.



¿Algún interesado?

Dios los cría y ellos se juntan (II): Livin' La Birra Loca

Hace ya más de dos años que publiqué esa mítica foto de Bertín Osborne con Joey DiMaio y Eric Adams. Y tenía ganas de publicar esta otra, a buen seguro tomada en los peores años de Metallica, y que podría llamarse "Livin' La Birra Loca" en honor del que aparece en el centro (admito que el título no se me ha ocurrido a mí, lo que copiado de algún lugar de la blogosfera).

¿Ricky Martin es fan de Metallica? ¿O acaso son James y Lars fans de Ricky Martin? ¿Se cortaron las melenas para parecerse a él? Con essas pintas, es difícil saber quién se dedica al Metal y quien no, ¿verdad?

Bueno, pues os dejo con esas dudas trascendentes que a buen seguro os quitarán el sueño durante varias noches y no permitirán que os concentréis en vuestros trabajos o estudios, de modo que vuestra productividad bajará tanto que arrastrará consigo a toda la estructura económica de Occidente y entonces será cuando se vea la peor cara de la crisis.

Es que a estas horas, después de toda la noche en la oficina haciendo no se sabe muy bien qué, poco más se puede pedir.

Waiting for Sleep
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Una para Cris

Lo primero es disculparme con mis lectores por la poca frecuencia con la que publico cosas. Hago lo que puedo, que no es mucho. Y ahora, a lo que vamos:

Este post es para nuestra amiga Cris. Como sabemos que a estas alturas de la vida le ha dado por escuchar Metal y que le gustan los Mötorhead, vamos a dedicarle un vídeo de "Ace Of Spades", todo un clásico, pero en una versión especial.

A disfrutarlo.



Curradísimo. ¿A que ha molado? Tiene cantidad de detalles: el tipo de seguridad, uno haciendo "crowd surfing", otro echando la pota, el barrendero del final... La verdad es que hace mucho tiempo que quería haber mostrado esta pequeña obra de arte en este blog (ya lo puse en un comentario en un post de La Cueva de Morgana), y con la "metalización" de Cris he encontrado una excusa perfecta, jeje.

Salud y Mucho Metal
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Metal en la publicidad (XII)

Desde el principio de la serie de posts de Metal en la publicidad quería poner esto que traigo hoy, pero no conseguía encontrarlo. Se trata de aquel anuncio de jamones ambientado en un entorno rural andaluz en el que un hijo mantenía una conversación con su padre acerca de guitarras, Flamenco, Heavy Metal y jamones; imagino que alguien lo recordará. Decía así:

- Padre. Voy a comprarme una guitarra.
- .... Española, claro.
- No. ¡Eléctrica! Y voy a cantar en un grupo.
- ... Flamenco, ¿no?.
- No. ¡JEVI META!
Entonces pone la madre un plato de jamón en la mesa: "Ea, a comer".
- Mmmm, jamón. - Dice el chaval.
- ¡Quita! ¿Jamón? ¡Tú hamburguesa!

El pasado viernes, de pura casualidad me topé con el vídeo de marras en Youtube, a cuenta de unos comentarios a un vídeo de "Libre" que había puesto un compañero de trabajo en el Facebook.

En primer lugar os dejo la versión larga del anuncio, en la que hay una parte final que no recuerdo haber visto en la tele.



Menos mal que en esa parte final dejan comer jamón al chaval. Se ve que le da coba al pare y lo pone a probar la guitarra mientras él se zampa el plato del rico manjar.

La versión que yo recordaba era la de 30 segundos:



Al faltar la parte final que hemos visto en la primera versión, esta segunda queda, como diría el Sr. Pettenman, "überfascista". Mucho topicazo veo yo ahí. ¿Qué pasa? ¿Los jevis no comemos jamón? Jeje.

Por cierto, un dato de interés a la hora de encontrar con mayor facilidad el spot: lo que anuncia son Embutidos Molina. Creo que se trata del típico caso en que recuerdas a la perfección el anuncio pero te olvidas por completo de la marca. Es lo que me pasó a mí, al menos.

Entradas anteriores de la serie "Metal en la Publicidad":
Supermercados Coop Prix (Noruega)
Información telefónica (Noruega)
Cupón de la ONCE (España)
Antiinflamatorio Anaflex (Argentina)
Champú Sunsilk (algún país anglosajón)
History Channel (EEUU)
Kentucky Fried chicken (Canadá)
Volkswagen Voyage (Brasil)
Pepsi Cola (EEUU)
Hamburgueserías Arby's (EEUU)
Dodge Avenger (EEUU)

Salud y Caña de Lomo (nunca mejor dicho)
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Bohemian Rhapsody... by The Muppets

Hace no mucho tiempo que nuestros viejos conocidos los Teleñecos se han atrevido con este clásico de Queen, llevándolo a su terreno como nadie. Mi hija la mayor aún no le ha cogido el punto, y sigue prefiriendo el "Maná Maná" o directamente los dos primeros temas del "Carved In Stone" de Rage, pero es cuestión de tiempo que se aficione a esto, supongo.

Disfrutad de esta genial versión...



Ya saebmos que las comparacione son odiosas, pero el que quiera ver el vídeo de Queen original puede hacerlo pinchando aquí.

Por cierto, feliz 2010.
:-P

Esta Navidad... apadrina un tieso

... "Ningún tieso sin su gin-tonic en su copa de balón."

Así reza la campaña navideña de los Compadres. Mirad el vídeo, mirad...



Que paséis unas navidades llenas de enterismo.
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Más de Mundo Ficción Producciones

Viendo que mis lectores han apreciado en su justa medida los vídeos de la Trilogía Sevillana, he decidido mostrarles también estos tres mini-cortos veraniegos que han empleado los de Mundo Ficción Produciones para mantener el interés e ir anunciando su intención de realizar una película con los personajes que han creado y que les han dado a conocer en la red (y fuera de ella). Personalmente, creo que un largometraje no es el formato adecuado ya que quizás pierdan su gracia, pero habrá que ver qué son capaces de hacer con los compadres, el Fali, el Cabessa y demás.

"El Verano de los Compadres"




"El Camino está en el Surf"




"¡¡¡¿300.000 Botellines?!!!"



El de los frikardos de "El Camino está en el Surf" les ha quedado, a mi parecer, bastante más soso que los demás, pero creo que hay que tenerlo en cuenta por su relación con los demás vídeos.

"La gente, que en verano está amamoná."


Recordemos las entradas referentes a la Trilogía:

Esto ya no es lo que era (La de los canis)
Eso es así (La de los pijos)
Aquello era otra cosa (La de los hippies)

Salud y caña de lomo
AP

Con lo que hay que lidiar (o Fauna Sevillana) (y III)

Bueno, he dejado transcurrir demasiado tiempo desde que os presenté las dos primeras partes de la Trilogía Sevillana de Mundo Ficción Produciones. Aquí está, por fin, la tercera parte, protagonizada por unos "hippies" de la Alameda, y titulada "Aquello Era Otra Cosa".




Un perfecto broche para la trilogía, ¿no? "31 años y todavía no has terminado la carrera de antropología"... Entre chorradilla y chorradilla, algunas verdades sí que sueltan estos dos, jeje. A mí me encanta la parte en la que el de la derecha se limpia la roña de las uñas de los pies, jeje.

Enlaces a las otras partes de la trilogía:

Esto ya no es lo que era (La de los canis)
Eso es así (La de los pijos)

Saludos
AP

Con lo que hay que lidiar (o Fauna Sevillana) (II)

Siguiendo con el estudio de la fauna sevillana realizado por Mundoficción Producciones, aquí os dejo el segundo cortometraje, titulado "Eso es así", donde podéis ver el arquetipo del pijo "miarma" de toda la vida.





Para el que no los haya tratado puede resultar exagerada la parodia, pero no lo es en absoluto. Este especimen, que podríamos considerar la versión actual de los antiguos hidalgos, por considerarse "alguien" cuando no son gran cosa en realidad, vive de las apariencias hasta puntos insospechados, como diseñarse una librería para el salón y escoger minuciosamente el tamaño y color de los libros que irán en ella, sin importar lo más mínimo el contenido de los mismos (total, no los van a leer), o llegar a gastarse una pasta en libros considerados antigüedades (que tampoco van a leer). Los dos casos mencionados son verídicos, por si alguien cree que me invento cosas.

Vamos, que la gomina y los caracolillos y el polo del cocodrilo son lo de menos.

Con lo que hay que lidiar (o Fauna Sevillana) (I)

Imagino que muchos ya conocéis los vídeos de la "Trilogía Sevillana" de Mundoficción Producciones, pero como siempre hay despistados, no puedo resistirme a haceros partícipes de esta serie de cortometrajes cargados de humor, que a mí me han parecido una genial disección de la naturaleza de ciertos grupos de habitantes de la ciudad en la que vivo.

El primero de ellos se titula "Esto ya no es lo que era". Aquí lo tenéis.



Valga el corto como muestra del concepto de "cani" (algo parecido al gaditano "angango"), una mezcla de rapero y "lolailo", aficionado a tunear coches con el dinero sacado poniendo ladrillos durante el boom de la construcción (y puede que también mediante otras vías de financiación menos honradas), que se ha ido apoderando de diversas ciudades de nuestra geografía. ¿Quién no ha sufrido en sus tímpanos el sonido del reggaeton saliendo por los altavoces de un Seat León conducido por un imberbe vestido con chándal y con más collares que M.A.?

Metal en la publicidad (X)

El anuncio que os presentamos hoy es de una cadena de comida rápida llamada Arby's. Aseguran en el mismo que sus hamburguesas tienen muy poca grasa y son muy sanas. El caso es que han empleado el tema "Cherry Pie" de los californianos Warrant, tema que fue un gran éxito en su día, cuando aún se llevaba el "glam metal", los pelos cardados, el maquillaje, las letras intrascendentes sobre chicas, motos, coches, chicas en motos, chicas en coches, etc. ¿Es esto Metal? Bueno, no exactamente, pero seguro que hubo quien comenzó en el Hard Rock y el Metal con estas cosas (yo empecé con Europe...); y desde determinada óptica sí podríamos incluirlo dentro de la gran familia de subgéneros metálicos existentes.

Aquí os dejo el spot.



Jeje, menudo pringao, nunca mejor dicho... En este enlace podéis ver el vídeo promocional de "Cherry Pie". 'Ta güena la rubia, ¿que no?

Entradas anteriores de la serie "Metal en la Publicidad":
Supermercados Coop Prix (Noruega)
Información telefónica (Noruega)
Cupón de la ONCE (España)
Antiinflamatorio Anaflex (Argentina)
Champú Sunsilk (algún país anglosajón)
History Channel (EEUU)
Kentucky Fried chicken (Canadá)
Volkswagen Voyage (Brasil)
Pepsi Cola (USA)

Salud y Mucho Metal
AP

No es exclusivamente gaditano...

... el pintar carajos por doquier. Ignoro si la costumbre se ha extendido por el mundo desde Cádiz o si es algo intrínseco a la naturaleza humana. La siguente foto fue tomada en la Gran Bretaña.



El caso es que un chaval pintó un enorme falo en el techo de la casa de sus padres, en Inglaterra, con la sana intención de que fuera visible para los usuarios de Google Maps, según podemos leer en este enlace. Leedlo, que es muy interesante.

Los padres le piensan dar una fregona cuando vuelva a casa, porque el joven está, atentos, de "año sabático" en Brasil. ¡Toma ya! Un imberbe que no tendrá ni 20 años se toma un año sabático... como si hubiera currado mucho en su vida para necesitarlo. Y se va nada menos que a Brasil... Esto sí es increíble, y no lo de que pinte un nardo gigante en la azotea.

Bueno, pues hasta pronto.
AP

Metal y Deporte (II): Hammerfall y el curling

Por petición popular (de Rub, más que nada) voy a publicar el artículo sobre Hammerfall y el curling, aún a riesgo de dejar el listón demasiado alto para próximas entregas de la serie. Y es que el vídeo de marras tiene lo suyo...

El curling es un deporte que goza de cierta popularidad (no creo que mucha) en los países de clima fresquito, digámoslo así. Consiste, muy básicamente, en soltar una especie de plancha redondeada sobre una superficie lisa de hielo de manera que el objeto quede lo más cerca posible del centro de una diana que hay pintada sobre la superficie helada a varios metros del punto de lanzamiento. Un equipo puede desplazar la "plancha" de otro para alejarla del centro. Vamos, que es como una especie de petanca sobre hielo. Lo realmente extravagante de este deporte es que, una vez lanzado el mamotreto, un par de miembros del equipo van "abriéndole camino", alisando la superficie por delante con un par de escobas, lo que le da a la competición un aspecto realmente cómico, en mi opinión.

El caso es que se utilizó el tema "Hearts On Fire" de los suecos Hammerfall como "himno" para animar al equipo femenino de curling de su país en su participación en los juegos olímpicos de invierno de Turín 2006. Porque el curling es deporte olímico, cuidao. Por cierto, que Suecia es una potencia en curling femenino, según la Wikipedia. El caso es que grabaron un vídeo en el que los miembros del grupo, ataviados con todo su cuero y sus tachas, se enfrentaban a las chicas del curling, con sus indumentarias deportivas. El resultado, como podéis imaginar, es algo totalmente cómico, rozando el absurdo. Impagable.

Mirad, mirad.



¿Qué? ¿Podrían Hammerfall hacer algo más friki? No me atrevería a decir que no.

La canción "Hearts On Fire" también tenía un vídeo promocional anterior, que podéis ver en este enlace.

En el artículo de Wikipedia en inglés podéis ver las reglas de este interesante deporte.

Hamerfall en la red:
Web oficial
Myspace